It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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信息安全事件 2017,-1深圳 网络安全 公司门户网站 网络安全网络招生和营销方案商城网站主要功能网站中文域名续费是什么情况招聘网络安全济南做网站公司有哪些如何建造自己的网站网络招生和营销方案柳叶和,孤儿,独自一人去泰山游玩,一不小心摔落悬崖。醒来发现自己穿越到了天元大陆,成了某个门派的大师兄。当了大师兄就不说了,还多了个小师妹。多了个师妹就不说了,师父却不见了。师父不见了也不说了,关键是整个门派就他们三个人。这下好了,现在只有两个人了。这扯淡的穿越,太雷人了,我想……急急急,修为高深的仙子要杀我,怎么破局?! “系统已切换成攻略版本,助宿主攻略成功。” 急急急,收不到天姿绝顶的弟子怎么破?! “系统已切换成最强师徒养成版本,为您保驾护航,助宿主登顶最强。” “但得妖娆能举动,取回长乐侍君王......” 我竟穿越到了气运即将耗尽的商纣? 而且我还就是那个最昏庸无道的纣王帝辛? 骂我好色?忍了! 骂我嗜酒?也忍了! 骂我昏君?绝对不行! 拉龙族灭灾患抗天庭,维护人皇权威! 盈国库普教育得民心,重振大商雄风! 天庭西方阐教,我都不服 人族神族妖族,我全都要 我就是人皇帝辛!史上第一明君!姜止戈穿越书中成为恶名滔天的反派魔帝,开局就被男主带着女主围攻陷入必死局面。 濒死之际,他觉醒了人生记忆编辑系统,向世人展现他的过往。 于是乎,一段段催人泪下的记忆显现在世人面前。 “柔儿,记住,宁为乞丐,不为人奴,只要我还在一天,便绝不会让你去为奴为婢。” “紫烟,为了你,成魔又有何妨,举世皆敌又有何妨?” ....... 待到一切浮出水面,世人才明白。 恶贯满盈的魔帝,所做一切只为所爱之人,只为庇佑世间安宁。强化的身体,高明的师父,造就出划破三国的利刃。曹操日:“天下英雄,惟鸿图与操耳。”刘备日:“张鸿图兵精良足,吾不如也。”孙权日:“张鸿图不死,孤不得生矣。”张远日:“我没想过争霸天下,真的。……不信?帐下诸将皆可作证。”诸将日:“主公并无意争夺天下,惟龙椅与主公之臀无比般配耳。”刘信鬼使神差的穿越到一个修仙世界,谁知道修炼天赋爆表却命里克师傅,拜谁谁死,在 成功成功克死一百零八个师傅后……   “大师,你这招如来神掌简直是惊天地泣鬼神,我拜你为师教我好不好?”   “靠,是你这个丧门星,阿弥驼佛,贫僧与你无缘!”   “噫,这位道长风采不凡,本人天赋绝伦,这是经过各大宗门认证过的,现在就差一个名师指导,我拜你为师可好?”   ”无量天尊,居士大才,贫道实在是消受不起啊,不如你去隔壁找那些秃驴看看?”   “可我就是从那边过来的呀!”   ……   刘信为了修成仙道,决定独辟蹊径,走上了逢人就叫师父的道路。   “师父……”   “我不是,别瞎说,认错人了!”   “师父……”   “不要,施主口下积德呀……”   ……   刘信一把抓住想要逃跑的散修:“不行,我头都磕了,今天你不受也得收!”   “小爷,你就可怜可怜我,留我一条小命吧,我把头磕了还给你行了吧……”少年被家族遗弃,遭受刺杀修为被废。 危难之际开启镇魂世界,神秘女子百般磨练,终修剑道。 自此修行坦荡,领悟无上剑道,修不灭剑体。 修武技,破苍穹,入圣域,掌握天下权,醉卧美人膝,翻手为云,覆手为雨, 轻挥手中剑,剑出移山镇海,诸天星辰陨落,横断八荒四野; 九洲雷霆动,剑气侵万古,临绝世剑神。俯仰天地,唯我超然! 天道,人道,命道,因果道,人间万道,我由我道! 天邪,人邪,神邪,妖魔邪,天下万邪,唯我无邪! 全球灾变后六十年,小冰冻期结束,各生活大区政府开始大规模收拢待规划无政府区的土地,重整资源,全面进入了复苏阶段,而这二十年也被称为“黄金二十年”。   这是一个新大区陆续崛起,政治搭台,资本唱戏,野心家遍地走,英雄豪强,奸雄草根并起的璀璨大时代!一位青年带着满腹韬略崛起于乱世,胸藏猛虎,丈量天地。 梓桐大陆以《道德经》为本,五行灵力为主,五德魂力为辅,以洗练、出尘、金刚、昆仑被称为修行境,化羽、圣、道被称为修真境,承平日久。后因外域入侵而分裂,重生之战,东方十三子与外域天尊双双陨落,天尊以万年之约欲复此仇。 东方雨应劫而生,然而因其父母在出征中双双阵亡,虽然在其母以本命珠幻化之身、三长老东方圭、东方天骄东方月帮助下,成就金刚境,但是因其父母之事,心怀戾气,最终在堕落谷一战,强行以五行之力提升境界,一战而亡身。 身亡的东方雨灵魂一丝不灭,以其体内星落为媒介,沉睡十年,再次重生,化名石雨。与失忆魔族公主见证了边境之战,方知魔族真实身份。后归大陆,重建雨族。 之后,出东海、战西域,与兽王、精灵王、海族龙王、魔族魔皇北逐外族,然而在三丰道长指引下,发现星落居然是外族入侵的通道坐标。 最终,东方雨只身补天,再邀万年。
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